Les joies de l'info:

Règlement des Informaticiens

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1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.

2. Quand le service info vous envoie un message marqué " Très important ", jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.

3. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n'a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre e-mail, par exemple parce que votre ordinateur ne s'allume pas du tout.

4. Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

5. Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

6. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

7. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.

8. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

9. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes.

10. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : " Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? " Ça nous motive.

11. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

12. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

13. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foiré ".

14. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

15. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.

Ces câbles ont été conçus pour résister à plus de 10 kg de matériel informatique.

16. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

17. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme " Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ". Ça ne nous dérange pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

18. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

19. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

20. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.

21. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

22. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un memo dans la file d'attente.

23. Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600000 F de matériel informatique, exclamez-vous : " Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?! " Celle-là nous fait marrer sans fin.

24. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

25. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres.

Etre un informaticien:

* tu travailles à des heures bizarres - Comme les prostitués,

* t'es payé pour rendre ton client heureux - Comme les prostitués,

* ton client paye beaucoup mais c'est ton patron qui empoche - Comme les prostitués,

* t'es payé à l'heure mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot,- Comme les prostitués,

* même si t'es bon t'es jamais fier de ce que tu fais - Comme les prostitués,

* il est difficile d'avoir et de maintenir une famille - Comme les prostitués,

* quand on te demande ton boulot consiste à quoi tu ne peut pas l'expliquer. - Comme les prostitués,

* ton chef a une très belle voiture - Comme les prostitués,

* mais quand c'est fini tu fais la gueule - Comme les prostitués,

* pour évaluer ta capacité il te faut passer de drôles de tests ? -Comme les prostitués,

* le client veut toujours payer moins et tu dois faire de merveilles -Comme les prostitués,

LE BONHEUR D'ETRE UN INFORMATICIEN !

SAVIEZ-VOUS QUE :

* Il est impossible de lécher votre coude.

* Un crocodile ne peut sortir sa langue.

* Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

* Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

* Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

* Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

* Le briquet a été inventé avant l'allumette.

* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

* À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

* La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.

* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude !

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR : Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 

" Sommaire ". (Franz Kafka).

CONSULTANT :Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DESILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL : Ce que toute femme épouse sans le savoir

Objet : U.S NAVY

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland en octobre 1995...

Extrait archivé aux affaires maritimes.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN

IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.

NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence...

Il confie son appréhension à son ami Bernard :

Son pote Bernard lui répond :

- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plait, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te

laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaarrrrrrggghhh !"

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui

parler lorsque... La fille s'écroule par terre en criant "Aaaaaarrrrrggghhh !"

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Au rayon "tissu" d'un grand magasin, une ravissante jeune femme demande au vendeur :

- Je voudrais de ce velours pour me faire une nouvelle robe rouge, combien cela coûtera-t-il ?

Le vendeur, séduit par la beauté de la jeune femme lui dit alors en faisant son plus beau sourire :

- Je te le donne pour un baiser par mètre ma belle !

- C'est entendu, j'en prendrais dix mètres.

Le jeune loup tout émoustillé se dépêche alors de mesurer le tissu, de le découper et de l'emballer joliment. Et tout excité, il le donne à la jeune femme en réclamant son dû. Celle-ci prend le paquet en souriant et dit en montrant une petite dame toute ridée derrière elle :

- C'est grand-mère qui paie...

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Interdite aux jeunes !

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime:

"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".

Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit: "Grand maître,

veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage?"

Le maître:

"O, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts".

Le jeune disciple fronce les sourcils et ose:

"Mais grand maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts?

Le maître:

"Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle...!"

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